13:03 

Читать "Сказки Старого Вильнюса" и плакать.
Потому что так не бывает
Это сказки.
Но они... слишком реалистичные.
Они дают надежду.
Которой нет.
И остаётся пустота, щемящая, болящая, глупая пустота.
От мечты, которой невозможно сбыться.
Потому что это сказки.
Это просто сказки.
Сказки старого города.

14:51 

Хочу что-нибудь хорошее, за что можно зацепиться.
Пожелание в мир: find me something to love!

16:34 

Взяла отгул, отдыхаю, а всё равно лучше не становится =__=

23:25 

Если взять озеро страха, набрать в баночку, смешать с загустителем в пропорции 1:1 и вылепить душу, получится Осака.
На 100% состоящая из страха.
Мне говорят, что я сильная.
Но я состою из страха.
Страх не больше меня, мы одного размера потому что страх - это я.
Страх каждого движения, страх каждого вздоха.
Неуверенность в каждом мгновении, в каждом дне.
Нет ни прошлого, ни будущего, есть страх.
Есть много умных слов о том, что со страхом надо бороться.
Но, если я поборю свой страх, от меня ничего не останется.
Потому что я и есть страх.
Сгусток страха, вытеснивший желание жить, желание проживать жизнь и желание существовать.
Сгусток человека, не умерший только потому что страшно умирать.
Страх в каждом выдохе.
Если я выдохну из себя весь страх, останется лишь пустая оболочка.
Я могу сколько угодно говорить о том, как мне страшно.
Потому что больше мне говорить не о чем.
Я - это страх.
И страх - это я.
Моя Тень победила.

23:07 

Я от таких переживаний заболела но как всегда без температуры и больничный мне не дадут.
Понтия не имею как оно делается: если я беру отгул за свой счёт, то, по идее, я должна заранее это делать, а не пост-факт?
Мой руководитель аккурат в отпуске, а больше ничьих ни телефонов, ни почты у меня нет.
Может завтра оживу и доскребусь до работы написать заяву на несколько дней за свой счёт поразлагаться.

19:33 

Хотел вернуть доспехи в пн, но устал.
Хотел вернуть сегодня но приболел.
:((((
А доспехи клубные, не мои.
Пичаль.
Стыдно.

17:01 

Не, когда ноется и я ною, это легче и лучше чем когда всё очень плохо и настолько бесформенно-серо что даже и не описать, не высказать.

13:14 

Хочу в новогоднюю ночь оказаться на какой-нибудь работе.
Не праздновать, не быть с семьёй.
Новый год в семье - это всегда стресс потому что все устали, но все заставляют и себя и других устраивать праздник.
В результате ничего хорошего.
Хочу от этого сбежать.
И желательно чтобы у меня было на это время какая-нибудь задача на поработать.
Не люблю новый год.
Люблю праздновать оба Рождества, а вот ночь смены 12/31 на 01/01 меня каждый год всё больше и больше раздражает.

12:34 

~Renee~, здравствуйте! ^^


13:26 

История кендо-выходных кучей постов в Дыбре:
dybr.ru/blog/osakazaur/

22:05 

Ночной Питер как прореха мира в иное измерение.
Город которого нет.

09:03 

Хотел сделать из Дыбра обитель няшноты, а из Дайри - юдоль уныния...
но понял что подвох.
Делить на части.
Но Дыбр такой милый сейчас у меня биты не поднимаются писать в Дыбр уныние и грустноту .____.
Почему я не могу принять, что моя грусть, мой тлен и моя беспросветность - это всё я, неделимая.

07:24 

ДЫБР ЗАРАБОТАЛ ДЫБР!!!!

22:36 

Боковушка боковушечка боковунька боковунечка боковушенька бочок боковое место, свет очей моих, любовь моя. Бо-ко-вушка. Скажешь - и поезд несётся отсветами фонарей по бегущим рельсам, горячий чай плескается лёгкой вибрацией, глаза вперёд и в пустоту, ячеистое множество плацкарта, жизнь в движении, в окне куда на столик локти и щёку подпереть в бесконечном пути боковое место, боковушечка.

21:29 

И на лестнице перехода Тургеневская – Чистые Пруды, вижу человека с характерным чёрным тряпичным длинным чехлом))) Тыкнул, показал свой с мечами чехол, поехали на вокзал вместе)

11:28 

Едем в Питер =____=
Не, Питер люблю, Питер это хорошо и даже замечательно к нему приехать на пару дней.
Но соревнования....
Не хочу.
Нехочунехочунехочу.
Хочу питерские крыши и видели ночь.
Хочу уют боковушки плацкарта, чай, одиночество. Или разговоры, которым нет времени в суете мира но есть место в дороге.
Хочу пронизывающий холод с речки и серую хмарь протыкает шпиль.
Хочу стоптанные в прогулке ноги и сладкий сон в чужой кроватке хостела.
Хочу реки и дворцы. Хочу кофе и пышки. Хочу небо и огоньки

А не вот это вот всё.

14:32 

Завтра, в свой выходной, пойду на "Здравохранение", выставку. Попускаю слюни на мед.технику и компании её разработкой занимающиеся.
Пока училась, нас каждый год аггитировали сходить, я ни разу не был.
А тут отчислился закончил - так и побежал.

14:25 

Все печали по работе утешаются когда приходит расчётный листок с суммой зарплаты.

13:43 

Я не хочу чувствовать ревность.
Это ужасное чувство.
Это словно пустынный червь сидит в грудной клетке и кусок за куском отъедает мне плоть.
Я не хочу это чувствовать.
Это ужасно.
Чур меня, изыди, глубина я не твоя.
ОТПУСТИ МЕНЯ ДЕМОН РЕВНОСТИ.

02:37 

Очень странное чувство.
За человека, с которым я хотела быть но не получилось, я чувствую... счастье. Потому что он с тем, кого любит.
Это мучительное счастье через всю боль что желанная конфетка досталась не мне.
Но, чувство, которое относится к желанному человеку не как к плоти и собственности - а как к личности...
С желанием быть счастливым.
С реализованным желанием быть счастливым.
Это чувство делает меня целой.
Оно утешает.
Оно даёт сил.

...
.....
Как это называется когда для меня эмоции другого человека вдохновеннее желания им обладать..?

Наноноль

главная