• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лолшто? (список заголовков)
01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:42 

Слова

Новое бомбалейло, основанное на реальных событиях.

Депрессия.
Тяжёлая психическая болезнь, что лечится либо химией (официально), либо стальными йайцами (народно), в современной масс-культуре стало повсеместным термином, синонимичным пичальке и грустнявочке.
А депрессия - это НЕ грустнявочка ни разу.
Даже так: если в депрессии грустишь - это уже большая победа, ступень от деградации и "интегральные же кошечки, наконец-то меня отпустило!! Ура-ура!".
Потому что депрессия - это ОТСУТВИЕ эмоций.
Это всё равно.
Всё.
Абсолютно.
Всё. Равно.
Но не потому что ты такой бесчувственный пень - а потому что у твоей головы нет сил / причины / возможности реагировать эмоционально.
Это не тьма, не серость.
Это ОТСУТСТВИЕ какого-либо цвета.
Это отсутствие какой-либо качественной характеристики окружающего мира. Его нет. Ничего нет. Тебя нет. Пустота.
Ты не постишь грустные цитаты на стенке - тебе всё ровно как от стенки, так от цитаты.
Ты не заслушиваешь на повторе Земфиру и Сплина класнные кстати песни, и чего вы. Тебе всё ровно от музыки, от слов, от эмоции певца.
Ты не рисуешь грустные картинки, не пишешь грустные тексты, не делаешь унылые фоточки. Тебе. Всё. Ровно. На всё. На кисти, на краски, на тексты и на фотик. На всё. На всё, что составляло твою жизнь. На всё, что тебя радовало, на всё что тебя печалило.
Но, опять же, это не потому что ты такой унылый г. Не потому что ты ленивый или малодушный. А потому что тебя просто взяли - и выключили. Возможно, ты можешь радоваться, печалиться, удивляться, восхищаться, наслаждаться. Возможно. Но не можешь. Потому что ты ВЫКЛЮЧЕН нафиг. Все твои эмоции, все твои механизмы, что от вида милой картинки выпускают дозу мимими, а от гневного срача поджигают - все они к чёрту обесточены и просто НЕ РАБОТАЮТ.
Ты - пустота.
Ты - ничего.
Ты - бесцветный мир, где нет уже ни одиночества, ни тоски, ни печали.
Потому что нет уже НИ-ЧЕ-ГО.
Это не романтично и не загадочно.
Это - СТРАШНО.

И мне ещё сказали, что у меня была лёгкая форма. Боюсь представить, что такое обычная клиническая депрессия.

Так, к чему это я:
Будьте осторожны в словах.
Если вам грустно - скажите честно, что вам грустно. Вас пожалеют и утешат)
Но не забивайте инфосферу зефирной трактовкой страшного состояния, болезни.
Потому что если сумел уже собрать остатки себя, чтобы предположить в себе диагноз и признаться в этом общественности - это уже сложнейший но необходимый шаг к началу выздоровления или хотя бы облегчения. Это крик о помощи. Если на подобное получить ответ вроде "ой, у всех сейчас депрессия, ты просто ленишься / ноешь / нагнетаешь" - то это такой откатище в бездну, что полный конец обеда.
Пожалуйста, будьте осторожны в словах.
Вы же не говорите что у вас рак, если заболел живот от пропущенного завтрака? Депрессия не рак, конечно - но пожалуйста, называйте вещи своими именами.
Чтобы те, у кого действительно болезнь - не боялись просить о помощи.

@темы: Жисть, ЛОЛшто?, Люди вокруг

16:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

По результатам моей квалификационной работы присваиваю себе квалификацию идиота.
(/_-)
(/_-) (/_-)
(/_-) (/_-) (/_-) (/_-) (/_-)

Я это серьёзно - считала что, впервые смешав травильный раствор, получу работающую схему?
(/_-)
А теперь ситуация: зачётная заканчивается в следующую субботу, а у меня ни строчки РПЗ и не работающая схема.
Причём, не совсем не работающая: инструментальник проявил чудеса реикарнации и выжил.
А вот чёртова схема, что из +5В должна была выдавать +10В и -10В, выдаёт +4В и -3В.
И ясен пень, усилители говорят: девушка, вы прихренели - и уходят в отсечку.
Не, я снял!
Я снял что если уводишь глаза влево, на выходе 0.6 В, а если смотришь прямо - то 1.1 В.
Но, когда смотришь вправо - усилитель отсекается к чертям академическим.
И оно так шумит, что никакого полезного сигнала там и в помине получить невозможно.
Я и те два значения снял чудом, не дыша и положив фейспалнмную длань на чело.
Да, я серьёзно: когда кладёшь руку на лоб - шумит меньше Оо
Но...
Но, Осака, настучать тебе мало!
*(/*_-)* тип электродики навесил


Ох, ладно, ничего особо страшного тут нет - на защите не обязательно прикладывать работающий макет.
Надо просто сесть и всё это расписать до вторника, чтобы во вторник с утра дать научруку на подпись, и как-нибудь защититься.

А в январе, между сдачей долгов - придумать как выкрутиться с темой уже непосредственно диплома чтобы ничего паять не надо было! Чтобы выпустилась уже из этого ВУЗа, бака, возможности свои до отсечки переоценивающая! (>д<)

@темы: Шифрующиеся железяки, Слесаря с Коровьего Брода, ЛОЛшто?

03:47 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

Итак.

1. Я начал курсач по конструированию, дыааааа! Меня не выгонят с сессии к чертям прокастинаторским!!
2. Словесным содействием Мака протравил нормально плату и даже почти напаял элементы... если бы не припаял инструментальник кверху ногами (/_-) Я надюсь что он жив. Я надеюсь что он жив почти так же как надеялась на то, что спойлер по DR останется жив. Потому что инструментальник - основополагающая деталь.
3. Но, вне зависимости от наличия/отсутвия сигнала, всю эту красоту надо записать литературно в РПЗ. Но сперва КУ.
4. Но сперва покушать.
5. Вообще, в приступах ностальгии по прошлым курсам я выяснил, что вообще-то каждую сессию был уверен, что вот он - конец света, тьмы и Фурье-преобразования, но каждый раз выживал. Чего и сейчас делаю.
6. Хотя вообще-то есть что-то ностальгически-милое в этой предсессионной упорной работе ^^ Возможно, потому что я взял РПЗ у затащившейся отличницы, и теперь катаю форму и последовательность расчётов как не в себя.
7. Но всё равно иногда понимаю что ни кванта ни понимаю и скорее всего, накапал уже кучу ошибок, и встаёт извечный вопрос: подгонять или не подгонять?
8. Потому что перфекционизм - та самая тормозная жидкость, которой ещё и не долили.
9. Ведь в дипломе О ДИСПЕРСИОННЫЕ ЕДИНОРОГИ НЕ НАДО НИЧЕГО НИКУДА ПОДГОНЯТЬ. Потому что там что есть - то и будет! А если не есть - то и не заработает.
10. Хотя градинтные же подушки, пусть оно хоть как-то да заработает .___.
11. Но, тем не менее, тексты РПЗшек набираются, под невообразимый микс всякой-разной музыки и хоровое с Младшей завывание "буттёроне" которое вроде на корейском, но мною косит в исключительный японский.
12. А ещё я у всех друзей собираю дань выучерами на книжки из Макдаковской Монополии. Но это другая история.
13. И вообще всё не так плохо. Потому что желание бегать по потолку и нырять в Яузу вызывает пока только один предмет экзаменационный. А остальные - вроде с пол-литра разобраться можно.
14. Пол-литра чая с мёдом.
15. Потому что отдельная история - про эволюцию моих универских чаепитий.
16. И да, уже целый семестр не могу придумать мем, указывающий на совпадение названий предмета дипломного курсача и корейской поп-группы, что танцует Младшая.
17. Хотя ведь ещё три недели жо конца зачётной ещё даже сессии!
18. Почти.

@темы: Слесаря с Коровьего Брода, ПорофДеятельность, ЛОЛшто?, И это хорошо, Жисть

10:45 

Меланхолия Харухи по-московски и в метро.

На конечной со мной в поезд зашло 30 человек в одну дверь.
В поезде 20 дверей.
Значит, на конечной со мной в поезд зашло около 600 человек.
Хотя в самом деле больше, так как с моей стороны поток меньше. Да и встали мы свободненько.
Но, подумать только: в один-единственный поезд, на одной единственной станции единовременно садится и уезжает шесть сотен людских душ. А скорее всего - и все восемь сот.
А поезд в час-пик уходит каждую минуту.
А станций Московского метро много. Очень много.
И есть станции, с которых за один поезд уезжает полторы тысячи людей.
Полторы тысячи.
Полторы тысячи судеб, полторы тысячи желаний, полторы тысячи намерений добраться куда-то. И пункта А, где им есть дело провести ночь - до пункта Б, где встретят они день.
Если собрать всех знакомых мне героев всех читанных книг, просмотренных аниме и пройденных игр - вряд ли наберётся на один поезд Московского часа пик. На один-единственный поезд, в восемь часов утра, девятнадцать минут и сорок одну секудну пересекающий реле сброса таймера - чтобы через шестьдесят секунд отошёл следующий. С другими шестьюстами душами живущих людей.
Так много людей.
И у каждого свой путь, неповторимый, исключительный, никому более не применимый. И каждая жизнь - бесценное явление.
Которых запять минут часа пик пройдет через замызганную талым снегом платформу станции "Щёлковская" несколько тысяч.

Об этом я думал сегодня с утра, пока ехал на пары.

@темы: ЛОЛшто?, Жисть

22:20 

Осака парит

Сегодня я попробовала что такое этот вейп и с чем его едят. Купила палочку одноразового испраителя и честно его выкурила.
Такая гадость.

Мой подростковый опыт курения сводится к тому, как стрельнув, провожая подруг от школы к метро, испытала горькое разочарование. Дело было зимой, и я, поджигая сигаретную палочку, веря физике и собственному опыту поджогов, ожидала что в зимнее время красный огонёк согреет меня тёплом изнутри. Я ждала этого как глотка ароматного чая с лимоном, доверяла как обжигающему пару свежих пончиков в сахарной пудре - А ВОЗДУХ ОСТАЛСЯ ТАКИМ ЖЕ ХОЛОДНЫМ КАК СНАРУЖИ. Плюс ещё с дымом и вкусом какой-то гадости. Это было такое разочарование. Даже в системе высшего образования я разочарована меньше, чем в температуре сигаретного дыма .___. Потому что мы только в университете прошли понятие теплового потока и что воздух тупо не успевает нагреться... Но в тот раз незнание физики спасло меня от зависимости)) Да, это было главной, первой, второй и третьей причиной почему я не стреляла с тех пор сигареты никогда, ни за что и ни за какие коврижки. Разочарование оказалось действенней предупреждений Минздрава, а обманутые надежды ударили больнее устрашающих картинок.
Потом только шли необходимость страшной конспирации, стоимость и запах.
С запахом особая сложность.
Потому что сигареты привлекали меня именно запахом. Ни понтами крутости, ни причастности к миру "взрослых", ни сосудорасширающим действием никотина - а именно горьким и благородным запахом табака. Только, вот опыт печальный подростковых лет: запах не обязательно означает вкус. И, вдыхать самой ХОЛОДНЫЙ БЛИН сигаретный дым оказалось совсем не вкусно. А ещё я терпеть не могу запах, что остаётся после сигарет =__= Он так же похож на запах сухого табака, как бурая жижа под ногами - на искрящийся снежок. Гадкий, противный, режущий ноздри и вызывающий отвращение. И ощущать этот запах на одежде и волосах не хотелось совсем. Хотя сухими сигаретами нанюхаться не могла. А ещё мне очень и очень нравится запах подожжённой бумаги. Ещё больше, чем запах табака.
Но, это, собственно всё, что связанно с сигаретами, которые надо поджигать.
А теперь о вейпах.
Когда палочки испарителей только появились на витринах, они были так заманчиво выставлены, что хотелось просто купить и попробовать. Но я совсем не была уверена, чем они похожи, а в чём отличаются от настоящего курева - поэтому воздерживалась. И впервые парить попробовала у старосты, когда он подвозил меня после кендо. В его парителе (испарителе? парильнице?..) был вкус "бананового пирога с корицей". Звучит удивительно - но в запахе пара действительно было что-то нежно-домашне-мягко-уютное)) Правда, я позорно подавилась паром ^^"" Однако продолжать особо и не хотелось.
Пока идея вейперства не стала преследовать меня с навязчивостью маньяка =__=
Примерно во время, как я заболела, мне стало в каждом втором сне сниться как я вдыхаю тёплый и сладкий нежный пар, и всё становится спокойно с воздушным привкусом и белыми клубами глицеринового тумана. Правда, и сами сны были наркоманские: в одном я зашла в лавочку по дороге в университет - не решившись покупать у дома заради конспирации - и поняла что и тут ступила: знакомые могли видеть, как я из табачной лавочки выхожу, что-то купив. А в другом на магазин напали пока я рассчитывалась. И я там круто помогла продавцу уложить нападавших - что он сделал мне скидку. Одна девчонка из нападавщих уставила на меня в упор дуло охотничьего ружья. Я стала отжимать его рукой - она заорала что "думаешь такая сильная и сможешь отжать?!", стала давить сильнее, сильнее, сильнее, а в момент когда она спустила курок - я скинула свою руку и она дулом провалилась прямо по воспламеняющейся продукции, и та круто взорвалась *_____*
Ок, да, сны те ещё были.
И, манию по подмечанию испарители какой фирмы продают на кассе какого супермаркета, и где в моей округе табачные лавочки и вейп-шопы, я закончила тем, что тупо купила себе палочку с нулевым содержанием никотина.
А могла бы купить ещё карандашей.
Вкус показался таким же, как в случае настоящей сигареты. И то же отголосок разочарования температуры: через паритель он такой же холодный и противный. Да, есть ощущение что вдыхаешь что-то мягкое и пушистое - но вкус противный и всё портит. И облачка пара хоть красивые - но вот чистый морозный воздух показался намного вкуснее и приятно освежал.
И.
В этом долбанном парителе долбанный ароматизатор табака!! >______<
Я прихожу домой - а маман говорит: "что от тебя табаком пахнет? Оо Не сигаретами, а именно табаком". Хех, был бы я на пару лет положе - схватил бы "охтыжёжик" от осознания палева. А сейчас - ну пахнет и пахнет, мне что с того.
Так что выводы делаю, что смысл мероприятие имеет только если самому подбирать жидкость с нужным вкусом - а у меня денег лишних таких нет. Хотя, даже от этого тёплой она не будет .___.
Так что, деньги лучше потратить на краски. А на сдачу - чай с лимоном и корицей.
И тепло, и вкусно~ ^^

@темы: ЛОЛшто?, Жисть

22:04 

Может, нет в самом деле риска не успеть - есть лишь страх не суметь?
Может, нет в самом деле никакой усталости - есть только сигнал о бесполезности?
Может в мире есть лишь два порока:
страх о ещё не начатом
и
гордыня о ещё не сделанном?


Как сложилось-завертелось с дипломом, похоже на поток, в который страшно было вступить - но когда этот страх остался позади, воды подхватили меня и понесли к берегам чуждым представляемому пути окончания высшего образования, оттого не зашумлённым ожиданиями.

Мне говорили: "Сафонова бакалавров не берёт". Но мне уже было всё равно - лишь бы не к худшим вариантам. Всех, кто обходился хорошо со студентами, уже растащили. Остались те, к кому идти-то никто не хотел. Да аспиранты. И в тот вторник библиотечного дня, поджидая в кабинете с научруком Ирины, оставил я все срахи позади - и постучался к Сафоновой. Вообще, вопрос был "посоветуйте кого-нибудь". Но, слово-за-слово, взяла меня она. С той подтасовкой, что тему будет давать преподаватель, с которым практику делали. У него я хотела быть с самого начала - да нельзя научрука не с кафедры.
Так что, выходило: сложными путями пришли к тому, чего и задумывалось.
Хех, как бы не так!

Тема была дана какая-то абстрактная. Ни технического задания, ни требований. Просто "вот такая идея есть, как бы выполнить...". Задача показалась решаемой - ок, приняли, сделаем.
Правда, "выполнение" выглядело примерно так:
Осака:*что-то думает* Нужен усилительный каскад...
Мак: *сочиняет усилительный каскад*
Осака: ага.
Мак: *сочиняет оцифровку*
Осака: ага.
Мак: *правит-переправляет придуманую им схему*
Осака *пытается догнать все правки* ага.
Но в итоге, таки переписав схему несколько раз, допытываясь до каждого резистора, наконец-то догнал х_Х

Так получилось, даже снимаемый мой сигнал непонятно что значит, поэтому работа разделилась на два фронта. Преддипломная курсовая - аналоговая часть, цель - получить сигнал. Сам диплом - математическая обработка сигнала, оцифровка, практическое применение.
И вот с практическим применением вышло самое интересное.

К нашему и так разностороннему медицинскому центру при не менее величественном МГТУ им. незабвенного Баумана, подсоединился ещё некий реабилитационный центр. И моя разработка бы там пригодилась как одно из средств диагностики. Допиленное и до ума доведённое, конечно - но всё-таки. Это прозвучало вскользь, я подумала: "о, ну пусть и забирают". Но, в один день звонит мне Сафонова и так: "а вы не можете тут подойти?". И Осака, наплевав на пары, отправилась к научруку. А там дядечки сидят и такие: "О, хорошая штука, вот так, вот сяк и сбоку бантик - и будет нужный нам прибор. Чего купить надо?". Тут я слегка прифигел хД
Но, детальки таки все оплатили. И к вопросу "а такую бы завихрюшечку мне...", говорили: "достанем".
И даже предлагали студентов в помощь и контрольную группу на опыты.
Тут я совсем-совсем офигел х))

Вот такие онигири с дипломами.

Правда, ещё забавность вышла)
По кендо нужна справка, что можно в соревнованиях участвовать. Обычно осмотр на такие штуки платен тем, кому угораздило прожить беззаботно 18 лет - но договорилась кафедра физ.воспитания с заведующим поликлиникой, чтобы студентам так делали. И, сперва я, с моей исключительно ужасной памятью на имена, не просёк. Но потом сравнил имя на табличке, имя в посте ВКшной группы Бауманкана и имя, что назвала, позвонив "договориться обсудить детали", мой наурук.
Действительно: тот хороший дядя, что оплачивает мне детальки - есть собственной персоной заведующий поликлиникой х)
Ох, это было забавно когда после отчёта вроде "я сперва сделаю вот так, получу сигнал, потом его обработаем - и уже будем думать над дизайном", ввернула что "а можно ещё и справку на соревнования?". Подопытных себе сама нарублю. Он сперва спросил, не в рукопашке ли я. А на гордый ответ, что кендо, сказал: "Какой однако воинственный у нас университет".
Так что, за легальность соревновательной части кендо, я пока спокоен)

Как и за целеполагание моей дипломной работы.

Правда, было бы справедливо если бы Маку зачли половину его диплома чисто за то, что он и с мои бьётся.

@темы: Слесаря с Коровьего Брода, ПорофДеятельность, ЛОЛшто?, И это хорошо, Друзья

15:25 

Долбанные японцы.
Долбанные японцы.
Долбанные японцы, как у вас так удаётся >W<
Десять лет, уже почти целых десять лет один долбанный тайтл каждый долбанный раз вынимает всю душу по ниточками (>Д<)
С пятого класса, когда добрые мои родители, долгих лет им жизни, скачали самый мой первый аниме тайтл, через всю среднюю и старшую школу, через четыре, протранспонируй их матрицу, четыре курса университета, с маленькой девочки, что праздником считает поход в канцелярский - до большой и взрослой Осаки, работающей на настоящей работе за настоящие деньги. На любую из них Азуманга выедает всю душу, наполняя несбыточным теплом, заставляя тосковать от нереальности увиденного, но перематывать на новую серию, неважно что она уже может смотреть и без субтитров - наизусть помнит все диалоги. Потому что пересматривала бесчётное количество раз. Этим тайтлом невозможно насмотреться. Потому что этот тайтл оставляет чёрную дыру после себя.
Долбанные японцы.
Как у них получается снять такое простое, непримечательное, не волнующее накалом страстей или страхом смерти - а просто показывающий повседневную жизнь как она есть. Как она может быть. Где-то там, в несбыточном мире воображения японского автора.
Долбанные японцы. В последний раз такое же чувство тоски несбыточного было чуть-чуть когда японцы на кендо приезжали.

Чем заполнить эту зияющую пустоту?..

@темы: ЛОЛшто?, Жисть, Аниме/Манга/Фильмы/Игры/Мультфильмы

14:12 

История об Осаке и её ОТП

struct fanon
{
string fanfics;
img arts;
}

fanon Osaka_OTP(хорошие каноны: канон);

{
Осака нашла пейринг;

while (true)
{
Осака сказала что не будет пейринг шипперить;
Осака сказала что НЕ БУДЕТ пейринг шипперить;
Осака стала беситься с артов по пейрингу;
Осака стала проматывать в ленте арты по пейрингу;
Осака стала чуть медленее проматывать арты по пейрингу;
Осака стала засматриваться на арты по пейрингу;
Осака начала говорить awww на арты по пейригну;
Осака стала сохранять арты по пейрингу;
Осака признала ОТП;
Осака стала рисовать арты по пейрингу;
Осака написала фанфик по пейрингу;
Осака выложила фанфик по пейрингу;
Осака засмущалась и удалила фанфик;
*/Осаке сказали что фанфик классный был, и Осака вернула фанфик обратно./*
Осака засмущалась и стала проматывать арты по пейрингу;
Осака засмущалась и стала краснеть с артов по пейрингу;
Осака засмущалась и стала краснеть при упоминании пейринга;
Осака вконец засмущалась;
Осака сказала что не будет пейринг шипперить;
}

return(фанфики, арты);
}

//Потому что Осака ¯\_(ツ)_/¯

С++ный код, обозначающий бесконечное повторение блока {в скобочках}

@темы: ЛОЛшто?

23:05 

Рабочее расписание на завтра:
Утром покормят за электронику, в обед - за ТОЭ.
Осталось на ужин что-нибудь кому-нибудь решить.

@темы: Жисть, И это хорошо, ЛОЛшто?, ПорофДеятельность

23:08 

Baumankan: Kibou no Daiso, Zetsubou no Keiko.

Вот так теперь я буду называть кендо. Дайсо - разминка, кейко - тренировка.
А kibou и zetsubou - соответственно, надежда и отчаянье.

Это я на днях набрался смелости face my fear надел доспехи. Итог встречи: Fear начистил мне рожу, отпинал по почкам, повозил мордой по асфальту - и на уже полудохлому кинул лучик надежды.
Ок, да даже на учикоми-кейко (когда один открывает рандомно разные удары, а другой должен на максимальной скорости атаковать) - было ещё круто.
Но, когда встали в дзи-кейко... Это был провал фейспальмный. Например. Стоим: я и 1-й дан. 1-й дан стоит. Я тоже стою. Потому что схренали? Ясен же пень: я пойду на удар, а он, быстрее меня, расхреначит пока я ещё замахиваться буду. Поэтому стою. И стою. И стою. И так и стоим как мастер и придурок. Или, хитрый пацанчик 3-го кю, чей любимый прием до тренировки, пока выбираем синаи: "О! Что это там?" - и прописывает пока отвернулся, лёгкий мен. Правда я быстро научилась на его "Ой, глянь туда!" сперва ставить защиту, а потом смотреть. И вот, вижу, что мен открылся. Ну лечу я бить - а это была обманка чтобы коте пробить. Ну и когда в следующий раз открывает мен уже явно, обеими руками, уже не знает как показать что мен открыт - а я стою. Ибо сфигали, я уже его приемчики знаю. Ох, только тот парень что во время кейко ругает, а по дороге домой ласкает объяснениями - запилил отработку без выкидонов. Но, это на самом деле акт его доброй воли, как я поняла. Хм, в общем так если глянуть - из тех, кто ходит, пока только один парень не размазывает меня с первого удара. Он центр не открывает - и поскольку стойку я худо-бедно держу, натыкается. А свой не слишком усердно держит, и мне тоже удалось пару раз ему пробить.
Но, ладно, это детали.
А общая картина такая, во время каждого боя дзи-кейко мне хочется только одного: уйти и никогда в жизни в додзё не возвращаться.
Тут как-то запутанно вышло. Осака когда встаёт против кого-то в кейко и ей надо нападать - она понимает, что нападать ей нафиг и не сдалось. Зачем? Защищаться легче, чем первой лезть на рожон и огребать за это. И вообще зачем нападать если этот объект в доспехах ничего мне не сделал? И все сердятся когда Осака не может нормально ударить или тормозит. Тренер сердится, соклубники сердятся, Осака огорчается. Казалось бы всё просто: Осака не хочет сражаться - Осака сдаёт доспехи и больше не ходит во второй волейбольный зал. Но, едем домой с парнем, что учился в одной школе с Осакой, на год старше - поэтому живёт по соседству, и ехать в одну сторону на метро. И он, на вопрос сколько девочек в сборной, рассказывает про прошлых девочек, что ходили но слились. И Осака понимает, что не хочет сливаться так просто. Что да, из кендо уйти даже проще чем отчислиться из универа - но Осака будет грустить, если уйдёт.
Так и шатается Осака, не может ни найти причину сражаться, ни закрыть все сожаления и уйти. Между надеждой и отчаянием.

@темы: Кендо, ЛОЛшто?

14:12 

Пишу мало, потому что возвращаяясь домой и открывая ноут с домашним вай-фаем, с удивлением нахожу, что никаких оформленных эмоций, готовых быть высказанными словами, у меня нет. События трогают лишь в настоящий момент. Мне хорошо от анастезии в зубоврачебном кресле и я восхищена упорством врача сделать ровной пломбу на фронтальном зубе - но что ещё к этому можно сказать? Диплом - одна беготня, я как футбольный мячик перелетаю от руководителя к руководителю, как в игре в "собачку" - но наоборот: это я, мяч, в полёте пытаюсь схватить тему научной работы с потолка. Но записывать каждый шаг и мотания - как заново их пережить, а надо ли? Поезд "Ласточка", такой мягкий быстрый, мчится по МЦК - в выходные мы с Кинели выбрались на полный круг. Москва-Сити завораживающе прекрасна - как всегда, что ещё добавлять? Кинели теперь живёт в Москве - но по опыту, в Орёл к ней приезжать чаще и реальнее, чем выбрать время пересечься в городе. Икея, куда поехали за обживающей мелочевкой, ласкает уютом макетов комнат и квартир, вытягивая из глубин памяти тоскливую мечту детства об изоляции личного рабочего пространства. Но Икея - как путешествие в сказку. Дома та же самая мебель уже не создаёт уюта, а навевает меланхолию. И жизнь идёт дальше, дальше, дальше, каждый новый день приносит новые впечатления, каждая новая ночь уносит память о них. Я ощущаю себя, будто только и делаю, что пью чай: в универ купила коробку чая с ванилью, и нежный запах крепко уже сцепился со здешним сеттингом. О-нее-сан устроилась на полную работу, Младшая танцует в баттлах и находит покой в тригонометрии. Я пью чай, а жизнь безумным поездом проносится мимо, и нет мне никакого дела до прошедших дней.

@темы: Жисть, ЛОЛшто?, Слесаря с Коровьего Брода

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Наноноль

главная