Дневник-кричалка. Здесь появляется всё, что кричит громче обыденного шума, выделяется словами из мешанины сигналов всех частот. Истории жизни, истории прошедшего дня, крики боли и крики безумной радости, мгновенные наблюдения и длительные рассуждения. История жизни, где каждый пост рассказывает свой момент времени без обязательств и причин - просто потому что рассказалось.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:43 

Любовь начинается с выхода из депрессии.
В том смысле, что когда отпускает основная давиловка, организм такой: "А, погодите-ка, я же не только комок взъерепененных нервов, я же ещё и женщина!".
А отпускает меня уже второй раз – после того, как я пропиваю определённую часть курса таблеток.
И, второй раз это что-то вроде "Опять?!".
Потому что это нихрена не весело. Это тяжело, грустно, это нервы, страх, обиды. Обиды на себя за "почему ты такая слабая?", обидно за моменты когда зассал что-то сказать, что-то сделать, это тягуче-неопределённое отношение к хорошим моментам из прошлого, это метание между "хочу" и "да пошло оно всё!".
Моя фантазия сливается с предохранителей и продумывает истории о том, как всё будет хорошо, с точностью до места, момента, слов, ощущений, атмосферы и обстановки. Но это всё – фантазии. Образ-меня, образ-человека, образ-отношений. Сладкая мечта-сон, что исчезнет как дым, когда придёт время просыпаться.
А такие фантазии бьют больно, потому что они претендуют на реальностью – реальностью не являясь.

И сегодня у меня целый день плохое настроение, потому что я то скатываюсь в сладкие фантазии, то просыпаюсь от них и злюсь на себя за то, что опять мечтала. Пусть это закончится =___= Пусть всё либо прекратится, исчезнет слишком яркий сон — либо начнётся, но не во сне, а в реальности, когда ничего не останется кроме как действовать, а не мечтать. Libera me Domine.

На данный момент я не настолько хочу отношений, чтобы ради них что-нибудь делать, чем-нибудь жертвовать.
И всё до омерзения просто: не хочу - не делаю.
Я готова что-то делать, чем-то жертвовать ради вещей, которые мне реально хочется: пожертвовать уютом, комфортом и сытостью родительского дома ради самореализации, например. Или, вложить уже почти 8к кровных в проект, который окупился пока меньше чем на половину – но который мне на жопе не сиделось сотворить.
А отношения я пока не настолько хочу, их приоритет ниже чем лечиться, искать работу, рисовать или разговаривать с деканатом.
Так почему же всё простое настолько сложно? =___= Зачем я огорчаюсь от невыполнимости вещи, которой мне хочется едва-едва?

@темы: Not so True IRL Pairing

01:01 

Как оказалось: не могу сказать людям что болею >< Мне кажется, что если я скажу что болею, стоя при этом на своих ногах - то окружающие незамедлителтно достанут из карманов по связке канделябров для эффектного наказания за наглую ложь. Хотя, дома именно так и происходит: не поднялся с утра - давай поднимайся, нельзя столько лежать; поднялся - значит, можешь и в универ доехать, и экзамены все сдать, и в диплом херни какой-нибудь налепать, чего там писать-то. Таки да, сказать что болею - только если к стенке точным вопросом пришпилят. А спрашивали меня сегодня часто. Почти каждый спросил, когда я защищаюсь. И не от всех удалось сбежать, сменив тему. В целом, был общий, честный и уклончивый ответ: "В сентябре", - но на него круглые глаза и "КАКТАК КАКЭТО". Вообще Староста меня понял. Сказал, что защищал перед предподами по которым у меня хвосты :3 Ирина меня поняла и ходила потом когда рядом, особо буйных отшивала: "Не спрашивай её сейчас об этом". Близнец меня понял и больше ни о чём не спрашивал. Трое в итоге, получилось. С остальными, с одной стороны и приятно, что мной интересуются, с другой - не спрашивайте. меня. сейчас. ни о чём. Потому что дома у меня ежедневная война. Внезапная и непредсказуемая, всё вроде мирно, тихо, болтаем о чём-то отвлечённом, и вдруг раз - скатились на тему о моём высшем образовании, и... Мне кажется, будто я не сессию завалила с дипломом, а человека убила, и родне теперь труп - закапывать, меня - от полиции прятать. Ну или ещё какое преступление совершила. Каждый не-пятый из тех, с кем вообще на эту тему разговариваю - объясняет с разной градации по шкале "логические доводы - размазывание по стенке", что без в.о. мне не выжить. В минуты особенной печали мне иногда тоже кажется, что если ничего не сдам - то можно и перестать дальше жить. Но это обычно когда уже совсем легла спать. Так что, лучше уж вообще ни с кем на эту тему не разговаривать, а ходить к однокурсникам на защиты, подписывать каски, снимать групповые фото, записывать как они пьют шампанское из тубуса, поливать водой из фонтана, кушать мороженое и провожать до метро.

В деканате сказали, что если я принесу справку о том, что мне поставили тот диагноз, который поставили - то сессию и защиту перенесут на сентябрь.
Но я уже не верю. Ничему не верю.

@темы: Слесаря с Коровьего Брода, Жисть

20:21 

Безвыходных ситуаций не бывает, а если кажется что достиг уже дна - под ним оказывается ещё более днищенское дно.
В днище есть два больших преимущества: больше падать некуда, путь теперь только наверх и что дно обычно более-менее устойчивая конструкция, на дно можно ровно встать обеими ногами, остановиться, оглядеться вокруг.
Моё дно никак не наступит. Как в мультиках, когда герой, падая проламывает перекрытия одно за другим, одно за другим, бесконечно, безостановочное не-свободное падение, где встреча с каждым новым "дном" ломает рёбра, режет осколками и отбивает печень.
Падая, падая всё ниже и ниже, в какой-то момент удивляешься: когда же успел настолько высоко забраться?..
А дна всё нет. И нет. И нет.

@темы: Жисть

22:40 

На стене

Понимаю граффити.
Рисовать на огромной стене свой внутренний мир всем на обозрение без права на ошибку – каеф из каёф.



Это в субботу я, возвращаясь домой после замурчательной прогулки по летнему вечеру с качельками – один из немногих дней когда мне хватило сил выпилиться из дома, да не одной а ещё подругу вытащить – и, увидев белую стену подъезда, поняла что ей вотпрямщаз необходимо быть разукрашенной. Все мои были кто на даче, кто в Ярославле на репетиции, кто замужем: я была дома одна. Поэтому, никто не мешал бросить на кухне закупленные на ужин продукты, схватить краски и во вдохновенном угаре начать творить.



Вдохновенный угар как волна. Мир перестаёт быть. Остаюсь только я, краски и рисунок. Может ещё и музыка в наушниках – как фон-барьер от звуковой информации внешнего мира. Я твою, не задумываясь. Я беру в руки кисти, карандаши, маркеры краски – и даю сознанию самому увидеть, что должно быть нарисовано. Работа мысли – найти средства как наибольшей яркостью показать эту внутреннюю картину. Работа рук – механическими движениями нарисовать в материальном мире то, что потом увидят другими. Не мешая представлениями, знаниями или сомнениями передавать чувства в пятна краски.
В тот день я рисовала радость. Проблеск хорошего в бурном потоке тёмного. Короткий вздох чистого, яркого, настоящего – прежде чем поток нестабильности снова накроет меня с головой и понесёт в никуда.
Когда всё плохо, то когда вдруг что-то происходит хорошее, оно происходит необычайно ярко. И я хотела всеми силами сохранить этот момент яркости. Нарисовать дерево. Жизнь. На стене лестничной площадки около лифтов, где каждый день проходят люди по своим делам. Поделиться радостью просто так, не спрашивая, не ожидая ответа или похвалы.
Просто раскрасить стену, сделать какой-то момент окружающей жизни красивым.


@темы: Жисть, И это хорошо, ЛОЛшто?, Мои рисунки

23:59 

JackGrey, приятного взаимослежения!


@темы: ПиЧи, Мои рисунки

23:23 

Традиции МГТУ по защите дипломов

В четверг после деканатов пошла глянуть, не имеется ли наших на защите? Я понятия не имела, были ли защиты в чт вообще - но просто пошла, мало ли.
Защиты шли. И пришла я точно к началу защиты Близнеца, хоть и забыла спросить в какой день он будет. Забавно вот так, с независимой стороны посмотреть на проект, в разработке которого принимал участие. И, в тот же день но позже, защищался второй парень, которому я половину электроники помогала разводить.
Вообще здорово было~ Этакое ощущение праздника ^^
В итоге всем почти поставили отлично. И Ирине поставили отлично, несмотря на все её перебежки по потолку, что "онесобственныежеинтегралуменязавалят", и Близнецу поставили отлично, и второму парню поставили отлично. И даже человеку, что, как я собиралась, принёс готовую плату в корпусе, которому работу прокомментировали как "дилетантское квази-инженерное образование", поставили отлично. Четвёрку поставили только парню, что на вопрос, что у него в схеме за трансформатор, выдал фразу что она "защищает плату от человека" хД Это он так гальваническую развязку обозвал. От человека защищает, лол.
Проставление оценок выглядело так: защищающиеся встали у стенки, председатель комиссии зарядил автомат "отличнами" и расстрелял всех х))

А потом пошли праздновать.
А празднование диплома в МГТУ – особая традиция, корнями уходящая в древность инженерного дела.

Первое – каски. Строительные. Белые. Смысл такой: белая каска это инженерный начальник, а студент МГТУ таким и станет. Вот их и носят.
А все друзья на память подписывают

На разминку подправила Близнецу на его каске совсем уж криво как-то подпись номера кафедры, а потом уже разошлась подписывать всем, кого вижу х)


Второе – тубусы. Из тубусов полагается: а) выпить, б) сбросить в Яузу. Когда я слышала эту традицию, наивно полагала, что в тубус кладётся бутылка, и из её горлышка отхлёбывается, но нет. Суровые инженеры суровы:

Тубус протекал, шампанское пенилось, проливалось на пиджаки и лица, но главное: было весело) Инженерный тубус мира.


По стечению обстоятельств, пили из тубуса Близнеца, и его же и утопили. Как он сам рассказывал, тубус он добыл так: пришёл в бюро потерянных вещей и спросил: "А тубуса нет?". И, брошенный в Яузу, тубус продолжал нести в себе наглость инженерной мысли: вода его заливала, а он и не тонул.


Третье – фонтан. На территории главного здания стоит фонтан, по нему определяем, пора учиться или ещё нет. Осенью выключили – пора учиться, весной включили – пора учиться. После выпуска в фонтане положено купаться. Но, как-то случилось что кто-то подскользнулся на днище и долбанулся то ли ногой, то ли головой, и с тех пор у фонтана стоит охранник, предотвращая бесчинства. Но мы просто пошли у Семерых Непьющих фоткаться.
И вот, все собираются, а я, как первый филонитель на потоке, сижу себе никого не трогаю.

И тут смотрю: народ сзади начал собираться, через меня фоткают.

Я говорю: давай я отойду, а ты их пофоткаешь. А мне говорят: нет-нет, оставайся давай.
Так что вот фотка: выпускники БМТ и главный [из оставшихся] пробиватель х)


Из фонтана в итоге не покупались, но набирали касками воду и обливали друг друга))
Потом кто-то решил ещё на кафедру забежать, кто-то сразу в бар пошёл. Я заскочил на кафедру, встретил ещё Ирину, поСЛил её, ибо человек зубами выгрыз красный диплом, а теперь ещё ходит на кафедру какие-то статьи писать, огорчается и не отдыхает :х Тяжёлая доля отличницы.
Думали ещё какую движуху устроить, но Близнец сказал что хочет спать, два дня не спал – так что мы пошли кушать мороженку и по домам.

Здоровский день в итоге вышел ^^

@темы: И это хорошо, Друзья, Фотки, Слесаря с Коровьего Брода, Люди вокруг

17:39 

Когда ещё начал убираться, в минуты печали возникало истеричное желание собрать все мои вещи в большую сумку и в пять утра, пока все спят - уйти из дома. А там будь что будет.
Однако, здравый смысл и желание спать обычно побеждали.
Поэтому, теперь я сначала ищу, где буду жить – а уже потом гордо ухожу в закат.
Хотя, идея уходить в закат мне совсем не нравится.
Потому что не люблю ссориться. Не хочу уходить, хлопнув дверью и послав всех к чертям направо и налево.
Хочу уйти мирно и тихо.
Но уйти.

Не знаю, есть ли тому объективные причины - или всё свалилось вместе.
Продолбанный диплом, квартирный вопрос О-нее-сан и Зятя, мега-уборка всего что движется, обострение извечного вопроса "Кто я?" и в связи с этим срочная необходимость сделать ЧТО-НИБУДЬ чтобы почувствовать себя живой и внезапное осознание, что дальше так жить нельзя.
Правда, как именно "так" жить нельзя не особо определился пока, но ясно что дальше точно нельзя.

Самое время: без диплома, летом то есть нет ни группы ни учеников, а значит и деньги под вопросом.
Хотя какая разница? Если уже решила что так дальше нельзя - значит самое время начать. Как раз в самый неподходящий для этого момент.
И начать исполнять старые мечты. Например, работать продавцом в книжном/швейном/художественном. Даа, у меня есть мечта работать продавцом-консультантом вещей, которые сам весьма люблю покупать. А диплом инженера медицинской техники для подобной профессии ни к чёрту не сдался. Денег, правда, хватит мало и жить надо будет скромненько, хотя...
Хотя
Хотя у меня ничего не выйдет.
Я не справляюсь ни с какой работой.
Я не справлюсь ни с бытом, ни с рабочими обязанностями, ни с внепременными трудностями, не справлюсь с родителями, от которых собираюсь отделиться, не справлюсь с жизнью вообще.
Потому что я и так ни с чем не справляюсь.
У меня всегда проекты, идеи, задумки.... которые никогда не выходят. Никогда не завершаются до конца так, чтобы можно было показать, сказать, дать потрогать: "Вот, я это сделал. Вот, я это умею". Всё валяется недоделанным, сломанным, забытым.
Я не понимаю вообще что я здесь делаю.
Не понимаю вообще зачем я живу.

Лучше бы меня никогда и не было.

23:49 

Выход из квази-депрессии и других психически напряжённых состояний, описывается гармонически:
день всё замурчательно, мимими и лучше не бывает,
день ты труп и лучше бы не рождался.

Это я к тому, что всё в моей жизни как-то переменчиво на текущий момент.

@темы: Жисть

02:11 

Браслет света

Вот она: лучшая моя разработка в электротехнике на данный момент ever:



Браслет со светящимися пузырьками:



Смотреть ещё

@темы: Шифрующиеся железяки, Фотки, Мои няшки, Hand Made

17:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

Кинул заявку на работу в Чип-и-Дипе консультантом, написал что работать буду с августа.
Начал сейчас – зная по опыту своему и О-нее-сан, что приём на работу занимает пару месяцев на самом деле. Ну, и пока шило ещё в заднице.

Через некоторое время позвонили узнать, почему высшее неоконченное у меня. А я по Скайпу болтал, и соображая что ответить, искал где в Скайпе выключается микрофон, и уже не важно что я ответил, потому что отвечал невпопад и через "Ээээ".
Сказали что пока вакансий нет, чтоб перезвонил в августе.

И теперь мне не хватает рук для фейспалма: одна на то, что сначала надо отключать скайп а потом подходить к телефону; вторая на то что HR-ам отвечать надо чётко и ясно, если работу хочешь; а третья на то, что ничего в общем-то не случилось, и не повод теперь лезть на стену вообще а лучше пойти покушать.
Чёрт, если я так нервно реагирую на мелкие неурядцы, наверное, мне лучше, действительно лето побыть в пуху и спокойствии, а не сессию с работой делать .___.

Кстати.
Другим людям я с дипломом помогаю как царь. Иногда туплю на пару секунд, бывает что долго соображаю - но голова, как с моим собственным дипломом, никак не болит и вообще всё путём и в понедельник иду на защиту Ирочки.
Такие дела.

@темы: Жисть, ЛОЛшто?

23:01 

Впадаю в отчаяние: кажется, что это никогда не закончится и я никогда не стану снова такой же энергичной, как была в подростковом возрасте. Кажется, что теперь всё, что есть на данный момент, продолжится навсегда: боль, бессилие, тревога.

Мне грустно, хочется куда-то высказать свою грусть, но грусть от старых обид, иррациональная, нелогичная, каждой грусти есть своё чёткое объяснение, почему оно произошло именно так, как произошло, а не иначе. Но менее грустнее от этого не становится.
И одновременно больно от обид и стыдно за их глупость.

Нервы ни к чёрту: любое огорчение - уже истерика. Горячей воды нет, хочу как никогда тёплые струи воды в лицо, на плечи, чуть расслабить сведённые в непрестанном напряжении мышцы.
Беспорядок ненужных вещей на каждой поверхности моей комнаты.
Спонтанное желание встать и уйти из дома от всех давлений - одновременно с неспособностью просто вылезти из-под одеяла.
Когда это закончится?
Когда это закончится...

00:04 

Этапы истерики от Осаки:
1. Начать писать рассуждательный пост.
2. Скатиться в боль и тлен.
3. Лечь на пол реветь.
4. Одеться в первую попавшуюся одежду и уйти из дома шататься по улицам.
5. По ходу шатания вспомнить, что хотел зайти в поликлинику, записаться к врачу по направлению.
6. Не переставая рыдать, записаться к врачу.
7. Вспомнить, что О-нее-сан приглашала в гости и, собственно, за этим приехал так рано с дачи.
8. Пойти по направлению к О-нее-сан.
9. Встретить качельки.
10. Покачаться.
11. Дойти до О-нее-сан, получить от Зятя-Близнеца чаю и обед.
12. Дождаться О-нее-сан с работы, получить указание ночевать у неё.
13. Ещё раз пообедать.
14. Сесть смотреть поняшей.
15. Упороться. Как всегда.
16. Принять тёплый душик.
17. Ещё раз покушать.
18. Лечь спать.

@темы: Жисть, И это хорошо, Сёстры

23:54 

Вчера был бесконечно счастливый день: Тинве вытащила меня на самокатах. По первому и единственному дню лета. От Парка Горького по Москве-реке до Сити.
Лучшие места города в одном маршруте *____*
Такого заразительного счастья и спокойствия не было с дней практики на втором курсе~
Поначалу ехали так себе, много останавливались поваляться на травке и поговорить за грустное. Но с каждым привалом всё легче и легче на душе: от Фрунзенского моста, под МЦК, под станцией Воробьёвы Горы, снова под МЦК... Зелёный-зелёный парк по левую руку, огромная яркая река по правую. Лето, настоящее лето: тёплое и солнечное, но не узнуряюще-жаркое, лёгкое, яркое полными но не выцветшими цветами. Клонящее к закату небо, зелёная-зелёная трава, величественный поворот реки.
У Киевской свернули и я повела маршрутом, когда-то показанным Близнецом: через маленькие домики до Сити. Когда небоскрёбы всё ближе и ближе, настолько ближе, что прячутся за кирпичными пятиэтажками. Уютный зелёный район прошлого века, шумное Кутузовское Шоссе, величественные и гордые сталинки... остаются позади... - и громадой выплывает Сити, невероятно близко через реку с зелёным склоном. Отличная новость: качельки на берегу починили! ** Снова можно лететь в свободном качении мимо непонятно почему такой замечательной Сити. Качаться всю жизнь, забыв о времени.
А потом пошли искать йогурт-мороженое. Путь от моста к центральной площадке Афимолла - тоже моя любимая забава вогнать в недоумение непосвящённых х) Когда сперва спускаемся в метро на трёх эскалаторах, ниже и ниже, бесконечно поворачиваем, казалось бы, бессистемно, выходим как будто из метро - и оказываемся на балконе над платформами, откуда видно пребывающие поезда, ещё сворачиваем туда и сюда, и наконец... Осака заводит в дребеня ибо устала х) Дребеня Афимолла, на самом деле, что не так страшно. Но забавно: я теперь знаю столько дополнительных тайных путей: лестницы, лифты, спуски и проходы - что могу ещё больше удивлять людей, уводя из блестящего великолепия магазинов в тихую пустоту - и обратно в блеск и шум.
Мороженое в итоге нашли~ И вышли с боку Афимолла, сидеть на какой-то приступочке под небоскрёбами. Смотрели как ребята прыгают на скейтах. Такое душевное, молодёжное и свободное. Как TWEWY и Дюрарара.
Что могло сделать прекрасный вечер ещё прекраснее? Правильно: МЦК! Плавный ход Ласточки мимо промзоны на закате - вишенка на винегрете вчерашнего города~ Как же я люблю МЦК, оно такое... городское.
Но! Вечер готовил мне ЕЩЁ один сюрприз! **
Отъезжаю от Шоссе Энтузиастов, в сторону Соколиной Горы. Звонит О-нее-сан, говорит: "А мы тут квартиру сняли. На СОКОЛИНОЙ ГОРЕ". Как я выскочил из поезда тут же и побежал к ним смотреть) Первым оказался свидетелем невероятно уютной микроквартирки с голубой ванной, мятными креслицами и видом на зелёные-зелёные деревья. А напротив дома - Измайловский ПКиО, лучшее место на Земле для меня ever! И дом такой уютный, и район такой Сколиный. И мы втроём - я, О-нее-сан и мой Зять-близнец, поехали домой, т.к. сейчас живём на одной станции метро. И, вот когда в одной комнате жили - всё нормально было, а сейчас стоит нам с О-нее-сан друг друга увидеть, так сразу как накуренные обе становимся х)
День завершился файер-шоу у Партизанской: там пересадка наша на МЦК наземная. И там часто собираются играть уличные музыканты. Вот не могу пройти мимо уличных музыкантов - что-то в них есть такое, что обязательно надо остановиться и посмотреть! И желательно - пока не закончится выступление вообще.

Такой день длинный и полный счастья~

@темы: Osampo desu, Друзья, Жисть, И это хорошо, Сёстры

01:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

Внезапная мысль.
Цена услуги определяется исключительно взаимоотношениями исполнителя и потребителя.
Задавать цену исходя из того, сколько заплатил в прошлый раз другой человек - всё равно что взяв из пачки синий фломастер, остальные признать тоже синими.
Цена может определяться наличием, количеством и доступностью других исполнителей, а так же плтёжеспособностью потребителя - но шарообразная цена в вакууме зависит только от характеров людей.

Это мне тут предложили коробку конфет за пару общих слов помощи - когда обычно долгосрочнейшие, регулярные и в-любое-время-дня-и-ночи услуги помощи по диплому предоставляются и мне и мною за "спасибо".

@темы: Жисть

20:58 

Отключение горячей воды как акция сближения отношений:
сегодня к сестре пойду мыться,
завтра к бабушке,
на выходных к подруге заскочу.

@темы: Жисть, ЛОЛшто?

19:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

В дипломе дошёл до программирования микроконтроллеров.
На лабах мы их очень даже лихо (нет) программировали и восторженно визжали каждому мигающему светодиоду - и вот я пытаюсь подобный опыт повторить.
Руководства в интернетах, форумы и официальная документация услужливо объясняет мне как выполнить мою, как вода в унитазе, простую задачу.
И я в общем-то что-то понимаю, только понятия не имею как воплотить это в жизнь *facepalm*
Если говорить аллегориями: у меня есть рецепт борща, написано что свёклу надо отварить и порубить, в комментариях автору натягивают носок на голову, доказывая что рубят только ламеры, все нормальные люди свёклу на тёрке трут, в других статьях подробно расписывают ботанические свойства свёклы и минеральный состав, официальные аграрные сообщества выставляют каталог с десятью тысячами сортов ботвы, а ты понятия не имеешь откуда эту самую свёклу берут вообще ¯\_(ツ)_/¯ Потому что информация "свёкла продаётся в продуктовых" - слишком просто, чтобы об этом упоминать.
Пичально.

@темы: Шифрующиеся железяки

Наноноль

главная