10:44 

Уволилась.
Доброе прощание с коллегами, обнимашки и пожелание мне здоровья, обещания заходить: "Мне ещё светодиодов у вас килограммами брать".
Не со всеми, сегодня не все в смене. Ещё зайти, попрощаться с оставшимися.
Что-то грустное и одновременно радостное.

09:59 

О! Это всё напоминает Made in Abbys: проклятье, что убивает детей в день их рождения, а за несколько дней до события они заболевают и болеют тяжело и сильно...

09:17 

А самое очешуенное чувство - когда слезы по щекам и улыбка во весь рот.

Лёд и пламя вместе в сердце моём ©

09:08 

Но и тревога никуда не пропала и резко слёзы ручьём сменяют улыбку на лице.
Скачки.
Резкие, непредсказуемые.
Тревога обо всём и ни о чём.
О разговоре с управляющим и с хозяйкой, о том, что залезу под одеяло и так и не вылезу, о ноющих порезах на руках, замазанных йодом и заклеенным пластырем.
И о жизни вообще.

Нет ощущения будущего, оно неясно. Есть только настоящее.
И оно скачет как постоянный вольтметр, включённый в переменную сеть.

09:02 

Не выпил вечера антидепрессант: приехал плакать под крыло родителям, а запасы лекарств пополнить забыл. Выпил только успокоительное.
И сегодня с утра иду и просто улыбаюсь и как только рожа не треснет. Улыбаюсь дельфину на одеяле, улыбаюсь Кевину в снегу, улыбаюсь стае птиц, кружащей над входом в метро, улыбаюсь красивому поезду, улыбаюсь красивой песне. До слёз.

Может и скорее всего это от осознания что скоро уволюсь с довольно-таки нервной работы, закутаюсь в одеялко и буду так и сидеть, пока не полегчает...
Но какие-то подозрения насчёт колёс у меня остались.

20:00 

Я прекращаю стремление к счастью.

16:39 

Всё время жду что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и пожалеет меня именно такой жалостью, что подействует, даст мне те самые слова поддержки, что разбудят во мне желание действовать, взмахнёт волшебной палочкой - и всё плохое пройдёт.
Без просьбы с моей стороны.

Я всё жду, что в плохой ситуации кто-то появится и спасёт меня.
Я пишу в Дайри свои переживания чтобы вызывать жалость, продемонстрировать показушно как мне плохо. Ничего не делая чтобы вытащить себя.
Я всё жду и верю в халявное чудо.
Не бывает.

15:28 

Одного вот не понимаю.
У меня не было в жизни никаких психотравмирующих ситуаций.
Я не подвергалась сексуальному насилию, я не подвергалась насилию в семье, мои родители не творили какой-то особой херни, не били друг друга, не было каких-то жестоких или унизительных устоев, я не наблюдала катастрофы или жестокости, или смерти. Смерть родственников и домашних животных я переживала как "грустно, но мы живём дальше". В школе была не травля, а игнор. Учителя меня любили. Парни меня не бросали, я бросала их сама. Не было у меня ни нападения в тёмном переулке, ни ужасающе приближающейся очереди в кассе.
Ничего страшного в моей жизни, что обычно вызывает у людей желание уйти из этого мира, у меня не было.
Ничего, что могло бы стать причиной депрессии, у меня не было.

Почему же она у меня?
У меня её не должно быть.
Я не верю что она у меня есть.
У меня просто хреновый характер и желание покрасоваться жалостью.

11:17 

Сложный разговор с хозяйкой о съезде.
Сложный разговор с хозяйкой о съезде.
СЛОЖНЫЙ РАЗГОВОР ААААаааАаАсАяаяасаааААААА

А предстоящий разговор об увольнении не пугает.

18:43 

Нет сил работать.
Сплю по 10-12 часов в сутки, а если меньше - не высыпаюсь.
Паники, ярость и апатия приходят внезапно, в разгар рабочего дня.
Нет сил даже приготовить себе еды.

О съезде по договору предупреждать надо за 30 дней. Зарплаты с декабря хватит оплатить будущий месяц проживания.

Потому что уйду по собственному.
Не могу так работать.
А нет работы, нет зарплаты - нет комнаты.

До свидания.

08:40 

Кстати, насчёт частого обвинения людей с нервными расстройствами: "У тебя же не рак!"
Подруга с раком няшит меня за щёчки, обнимает и говорит что всё будет хорошо.
Потому что рак ей вылечили.
А мои заскоки ещё даже не уточнили в диагнозе, а меня уже по стенке размазывает с препаратов.

Так что лол, у меня есть живое опровержение этой фразе, bitches.

14:52 

Задел ячейку, просыпал сотню керамических конденсаторов.
Начальник:
- Ты не думала записаться на танцы?
Я:
- Я тут на кендо собираюсь вскоре.
Начальник:
- Вот там ты как раз всех и убьёшь.
Поддержка хД

Начальник - один из единичных людей, который как-то так скажет что-то левое, а я и успокоюсь~

А потом я просыпаю кондёры второй раз.
Те же самые.

14:15 

Зашёл в Смешные Цены
@
Купил спортивные штанишки и маечку
@
В 19:30 собрался на спонтанную тренировку в Хебикан.
@
Решил на всяк случай позвонить главному тренеру.
@
Выяснил что тренировки не будет.

Лооооол.
Ну.
Хотя бы я заранее узнал хД
Полупобедитель по жизни.

11:43 

Кто осознал проблему и встал на путь её исправления - у тех стальные йайца.
Кто идёт по этому пути - у тех стальные, закалённые и легированные.

Потому что не так страшно жить в аду -
как мучительно из него выбираться.

20:20 

Интересно, мне нужно будет делать сэппуку по причине смены кендо-клуба?
Просто я тут выяснил что Хебикан находится на Шоссе Энтузиастов, и мне типа пёхом от съёмки можно догулять.
А кендо я хочу заниматься снова. Давно. Очень хочу.

13:10 

Заходил вчера в деканат.
Уже смешно.
Распечатали мне бумажку.
Бумажку, материально и буквенно символизирующую огромный болт М48, закалённый и отпущенный, на саму систему высшего образования и моего нежного желания в науку положенного:



Но это не всё.
В деканате сидела замдек соседней кафедры, большая подружка моего нучрука, к ней меня и отправила: "Идите-идите, сейчас она на кафедре сидит".
Прихожу на кафедру, а там все стены сняли, лол. Как сказали: горючим пластиком было покрыто, кто-то из верхов заметил и велел нахер заменить.
Ну всё, могу начинать утверждать что без меня универ сползает в Яузу хД
С научруком договорились.
Что беру мой на 75% написанный диплом, перефразрую задачу и всякую актуальность, основную часть, где рассчитывал электронику оставляю, допиливаю, в топку рабочий макет (ага щаз как приду на работу, засяду среди плашки SMD светодиодов, буду есть термопасту и плакать что хочу творить), повязываю сбоку бантик и в июне защищаю.

Получаю диплом.

И бью им по морде ВСЕХ, кто "ОСАКА КАК ТЫ ТАМ БЕЗ ВЫСШЕГО ЖИВА ВООБЩЕ".

00:11 

Сидим у Дарьи с универскими.
Бесконечно не могу нарадоваться что моя учёба позади.

23:49 

Комплекс вины за все действия, бездействия и за существование вообще.
И отрицание вины здесь не поможет.
Потому что кто может просить меня за то, что я есть?

Волшебные таблетки пошли действовать наоборот.
Всё, что меня радует - умрёт на моих глазах.

21:34 

Где-то у родителей забыл ключи от съёмки.
40 минут сидел на лестничной площадке перед дверью, лил крокодильи слёзы в Орёл к Кинели, не решаясь просто встать и позвонить в дверь.
Сорок минут.

Одна надежда, что умирать я буду с той же нерешительностью.

14:07 

Не употребляю алкоголь, но оттирала спиртом стойку, надышалась и теперь готова звонить бывшим научрукам, требовать продолжения банкетки и непотребно спать на звуковых аниггиляторах.

Сложности уборки на работе.

Наноноль

главная