• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:09 

Надежда - это, когда отправляясь к подруге в гости, беру с собой спальные штанишки и мед.книжку, что завтра надо на работу отнести.
И надежды оправдываются)~

10:17 

Сказали мне, что дорога эта меня приведёт к океану смерти, и с пол-пути я повернула вспять.
С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы.
©

Окей, Гугл, построй маршрут: моё текущее положение - океан смерти.
Я попробую заново. Ещё раз попробую не свернуть.

00:36 

... мда.
Хотела прочитать те же события, что и предыдущий пост, в основном дневнике, но проскочила в страницах, и...

...и наткнулась на репост о глубоком и искреннем признании в дружбе человека, с которым я методом жесткого игнора порвала три месяца спустя...

...
.....

Прости.
Прости, я проебала все полимеры.

00:23 

Случайно открыл не тот архив и прочёл свой "творческий" дневник, который вёл зимой второго курса всего пару месяцев, который закончился тем, что я разозлился на одного ирл чела, что залез в мой комп без разрешения, написал про это в Дайри гневный пост с обещанием бить морду, в комментариях узнал что Мак это Мак, и так офигел со всего происходящего, что и бросил туда писать.
А на следующий день было: "Мак, раз ты Мак, то помоги мне со светодиодами разобраться". А потом на неделе поехал в Кварц. И так началась моя радиоэлектронная любовь. Что и сейчас имеем: у меня нет чёртова диплома, на который стал забивать ещё тогда, сам работаю в магазине радиокомпонентов и знаю движение как палкой пробить человеку череп.

Мда.
Осака когда-то была няшечкой.
Забавно.
Няшечка-Осака, вернись((( Мне тут грустно без тебя.

22:26 

Как же я себя ненавижу за все эти закидоны =___= Хочется просто взять и треснуть по роже с размаху, чтобы ещё три дня болела и напоминала собраться и перестать размазывать сопли. Почему я не могу отбросить всю эту сентиментальную ересь и просто работать?

21:30 

Подписала договор, договорилась въехать 20-21 числа.
Как во сне.
Сажусь в автобус, встречаюсь с агентом, идём к хозяйке, читаю документы, вывожу на бумаге свои паспортные данные, отдаю деньги, забираю свой экземпляр, выхожу, сажусь в автобус.
Никакого эмоционального отклика.
Как будто всё приснилось.

Не в хорошем смысле "как во сне" - когда столько счастья, что пробивает на эйфорию.
Столько нервов, что пробивает на бесчувственность.
Эмоциональный аппарат перегружен беспокойством и не способен чувствовать больше ничего.

14:47 

"Книга Огненных Страниц" - моя любимая история из цикла. Она такая тёмная, такая непонятная, такая деструктивная: мир рушится и первое лицо, от которого ведётся повествование как щепка в водовороте, всё так страшно и так быстро, все как сошли с ума ещё ДО того, как расцвёл цветок, дающий безумие...
Наблюдать падение мира было здорово, пока оно не было СЛИШКОМ похоже на реальность. Когда откладываешь книгу, идёшь по улице и не понимаешь: отголоски прочитанного так сжимаются комком в животе, или книжка прошла мимо, это тревога реального мира отдаёт холодом?..
Из одного упрямства дочитать до конца, брошенная на середине Книга не имеет смысла.
Прочесть стих до конца.

12:22 

Вы когда-нибудь писали курсач по Доте?
Я буду.
*в голове играет Hard Carry*
Поздравляю себя со взятием хорошего заказа и пожелаю же себе преобладания воодушевления над усталостью. [Читай: не сдохнуть].
Клятвенно обещаю не экономить на еде.

19:44 

Пластмассовый мир победил ©
Я таки взял тот заказ про Делфи (-_\)
Сижу с рожей до ушей, жду завтра первого занятия. В библиотеке моей любимой, что характерно.
Всё, лишь бы ты улыбалась © начальник.

17:55 

Ааа, не. Агент всё-таки объяснила, что я пленила её сердце ясностью вопросов и чёткостью ответов. Собственно, чем и она меня х))
Вопли "откажусь" это как истерика "ааатчислюсь" перед сложной контрольной.
Для острастки, выорать всё беспокойство...
... перед самой жестью.

21:32 

Поиск причины, поиск ответа на "с чего всё началось" - как поиск отправной площадки к "что делать чтобы всё исправить" или поиск точки приложения обиды?
Если найти что-то конкретное: "всё из-за тех слов", "не нужно было туда идти", "не надо было делать", то как-то легче переживать. Козлу отпущения можно отсыпать значительную часть вины.

Но ничего не происходит внезапно.

Слова были сказаны - потому что в тот момент та я не могла промолчать.
Я пошла туда - потому что мысли мои и поступки привели к тому, что я оказалась в конкретном месте.
Я сделала то, что сделала - поступок был результатом, завершающим действием долгой, незаметной, невидимой, неощутимой подготовки.

В мире нет ничего отделённого. Воедино сплелись множество фраз, множество мыслей, обстоятельств, множество ночей когда надо было лечь спать а не думать, множество постов, которые следовало не публиковать, множество слов, что стоило жёстче проверить на правду, множество дней, множество поступков, сделанных по заставлению себя от себя, множество причинённой самой себе боли, великое множество упущенных и отрицаемых путей чтобы выбраться...

Далее - отсылка к игре.
Семпая невозможно спасти лишь одним ивентом. Надо изо дня в день подходить к нему, разговаривать с ним, не обращать ни малейшего внимания на замкнутость, тормошить, тормошить, тормошить. Быть кое-где жестокой: "прости собачка, я очень хочу с тобой погулять, но мне надо спасти семпая...". Десять ивентов подряд, когда ещё ничего не известно, когда кажется что впереди целая вечность, когда, послушав лишь совет уже прошедшего всё это, не понимаешь, зачем делаешь то, что делаешь.
Поймёшь только после. Даже если всё сделаешь правильно, события случатся так, что будет казаться: всё погибло. Только спустя много-много месяцев тоски узнаешь, наконец, что сделала всё верно. Что вышла на лучшую концовку из всех возможных...

...если игра с упрощённой системой действия так, то что же говорить о жизни?
Нет ничего, что можно было бы исправить одним "не".
Всё произошедшее имеет причину. Всё произошедшее имеет последствия.
Вопрос не "почему",
А "что делать?".

20:51 

Сайт репетиторов: вас выбрали в заказе на помощь в написании программы на Delphi для курсовой.
Осака: *О*
Рациональная Осака: Броськаку.
Осака: Делфи!!
Рациональная Осака: Десять тысяч багов.
Осака: Уиии универские штуки, но не мои, а чужие. Помнишь, помнишь, я же лучше всего такое делаю!!
Рациональная Осака: Левый человек, будешь за него всю его работу делать, да?
Осака: Денежкии!!!
Рациональная Осака: Минус четыре часа в неделю от выходных. Минус дорога. Минус подготовка.
Осака: :\\\\
Рациональная Осака: Денежки.

20:25 

Наклоняюсь и шепчу: "Не переживай". Ничего нежного в этом нет, просто если скажу вслух, голос дрогнет и выйдет неубедительно. Всё было почти хорошо, если бы не вопрос: "Отчего ты такая печальная?". My bad, что не сдержалась и всё рассказала. My bad. Каков итог? Синергия отрицательная: мне легче не стало, а они огорчились. Зачем задавать вопрос, если не знаешь что будешь делать с ответом? Даже хуже. Было просто немного устало, налёт печальности на в целом хорошем дне. Вопросы растрясли, ответы взболтали. Утопленное в осадке взвилось и течет теперь по венам, остужая, замораживая. Холод, холод, холод внутри, от которого не согреться. Не стоит ничего спрашивать. Ветер воет тихо-тихо, можно и не заметить, не надо его замечать. Я вижу огорчение на лицах - положительная обратная связь только усиливает беспокойство. Беспокойство, беспокойство, беспокойство. Навязчивый ветер колет, шершавая бумага, шкряб-шкряб изнутри так. Стирается всё, стачивается, соскребается. Всё это сон. Страшный холодный сон. Тёмная ночь с фонарями декорация статичного мира.

Когда-нибудь ты проснёшься.

15:17 

Когда ресурс умирает, операции по его спасению воодушевляют, встряхивают нервы, заставляют действовать, дают отвлечься на время от настоящих проблем и вообразить себя героем из манги, прочувствовать принадлежность огромному движению и faint ощущение, что где-то в цифровом мире у тебя есть дом....


Когда ресурс спасён, и не надо больше ни за кого биться, всё это теряет значение, и сразу же становится так противно за всё, что произошло...
А выделенный бесплатно кусок памяти на сервере не имеет ничего общего с домом.

14:04 

...как будто если некоторое время переживать, нервничать и загоняться на какую-то совершенно несущественную тему, всё это в себе пережить и выговорить, то... То в какой-то момент ВСЕ переживания спадают, даже те, что ещё не были высказаны.

Странный эффект.

А ещё немного напрягает, что все загоны и переживания под моим настоящим интернет-именем. Хочется как-то всё-таки прикрыть стыд и не выворачивать наизнанку всю уже душу...
Хотя.
Who the freacking cares

13:00 

Вот бы можно было бы разделить записи в дневнике, перенеся _со_всеми_ комментариями некоторые в другой.
Тогда было бы у меня два дайри: "Дневник боли" и "Дневник боли, но прикольной".

00:08 

По разговорам с агентом возникло ощущение, будто она ищет хозяйке, не просто квартиранта, а... друга. Соседку, которая будет жить с одинокой пожилой женщиной как семья. Так мне показалось по разговорам.
А это не то что я могу выполнить.
Я не могу по договору стать другом.

Мне уютен адрес, мне мила комната, мне приглянулась хозяйка, собачка её чудо. Мне нравится агент за четкую работу, ясные ответы и оперативную связь. Но мне не нравится, как в деловые отношения собственника, агента и арендатора примешиваются отношения близости, дружбы, привязанности...

Как бы мне аккуратнее отказаться. Как бы так выразиться, чтобы никого не обидеть и никого не подставить сначала радостным согласием, а потом категоричным отказом?

21:39 

Агент сказала, что уговорила хозяйку взять меня, потому что, цитирую: "Вы Аня, а у меня дочка Аня, поэтому я за вас".
Эм
Эмм
Эээээммммм
Я думала, подобные вещи решаются по критериям ответственности съёмщика во время переговоров, его поведения на просмотре, общего впечатления, отсутствия отталкивающих черт в характере и в целом эмоциональных предпочтений, тк вместе жить.
А не по имени.
Эм.
Это вообще нормально?
Что-то они меня напрягают.
Мне как-то больше по душе деловые отношения десу. А не привязанность. От человека который меня даже не видел.
Я теперь чувствую себя так, будто отняла эту комнату у второго претендента.

18:37 

Верность вассала своему сёгуну:
вчера начальник поранил руку ножиком,
сегодня я долбанулся о ящики до крови.
Ходим теперь оба в пластыре.

07:49 

Перово - няша :3
От работы ехать лампово, а сами улочки - такие миимими >< Особенно ноябрьской ночью в свете рыжих огней, тишина в пяти минутах от шумного метро.
Комнатка слишком хороша. Слишком уютная, слишком соответствует моим представлениям о том, какой должна быть милая комнатка чтобы спать и сидеть смотреть в тепле мультфильмы, переписываться с друзьями и набирать волнующие тексты, что... Что пусть сдадут её второму претенденту, а я найду чего-нибудь попривычнее. Кстати, первый раз когда агент организует всё по-человечески, начиная с грамотно составленного объявления, заканчивая полной ясностью в вопросах документов. А то от прошлой комнаты я отказалась ещё и потому, что про договор агент с собственником отвечали мутно, и мне это не понравилось очень.
На работе новый сотрудник. Наконец-то у меня адекватное количество выходных.

Наноноль

главная