21:32 

Поиск причины, поиск ответа на "с чего всё началось" - как поиск отправной площадки к "что делать чтобы всё исправить" или поиск точки приложения обиды?
Если найти что-то конкретное: "всё из-за тех слов", "не нужно было туда идти", "не надо было делать", то как-то легче переживать. Козлу отпущения можно отсыпать значительную часть вины.

Но ничего не происходит внезапно.

Слова были сказаны - потому что в тот момент та я не могла промолчать.
Я пошла туда - потому что мысли мои и поступки привели к тому, что я оказалась в конкретном месте.
Я сделала то, что сделала - поступок был результатом, завершающим действием долгой, незаметной, невидимой, неощутимой подготовки.

В мире нет ничего отделённого. Воедино сплелись множество фраз, множество мыслей, обстоятельств, множество ночей когда надо было лечь спать а не думать, множество постов, которые следовало не публиковать, множество слов, что стоило жёстче проверить на правду, множество дней, множество поступков, сделанных по заставлению себя от себя, множество причинённой самой себе боли, великое множество упущенных и отрицаемых путей чтобы выбраться...

Далее - отсылка к игре.
Семпая невозможно спасти лишь одним ивентом. Надо изо дня в день подходить к нему, разговаривать с ним, не обращать ни малейшего внимания на замкнутость, тормошить, тормошить, тормошить. Быть кое-где жестокой: "прости собачка, я очень хочу с тобой погулять, но мне надо спасти семпая...". Десять ивентов подряд, когда ещё ничего не известно, когда кажется что впереди целая вечность, когда, послушав лишь совет уже прошедшего всё это, не понимаешь, зачем делаешь то, что делаешь.
Поймёшь только после. Даже если всё сделаешь правильно, события случатся так, что будет казаться: всё погибло. Только спустя много-много месяцев тоски узнаешь, наконец, что сделала всё верно. Что вышла на лучшую концовку из всех возможных...

...если игра с упрощённой системой действия так, то что же говорить о жизни?
Нет ничего, что можно было бы исправить одним "не".
Всё произошедшее имеет причину. Всё произошедшее имеет последствия.
Вопрос не "почему",
А "что делать?".

20:51 

Сайт репетиторов: вас выбрали в заказе на помощь в написании программы на Delphi для курсовой.
Осака: *О*
Рациональная Осака: Броськаку.
Осака: Делфи!!
Рациональная Осака: Десять тысяч багов.
Осака: Уиии универские штуки, но не мои, а чужие. Помнишь, помнишь, я же лучше всего такое делаю!!
Рациональная Осака: Левый человек, будешь за него всю его работу делать, да?
Осака: Денежкии!!!
Рациональная Осака: Минус четыре часа в неделю от выходных. Минус дорога. Минус подготовка.
Осака: :\\\\
Рациональная Осака: Денежки.

20:25 

Наклоняюсь и шепчу: "Не переживай". Ничего нежного в этом нет, просто если скажу вслух, голос дрогнет и выйдет неубедительно. Всё было почти хорошо, если бы не вопрос: "Отчего ты такая печальная?". My bad, что не сдержалась и всё рассказала. My bad. Каков итог? Синергия отрицательная: мне легче не стало, а они огорчились. Зачем задавать вопрос, если не знаешь что будешь делать с ответом? Даже хуже. Было просто немного устало, налёт печальности на в целом хорошем дне. Вопросы растрясли, ответы взболтали. Утопленное в осадке взвилось и течет теперь по венам, остужая, замораживая. Холод, холод, холод внутри, от которого не согреться. Не стоит ничего спрашивать. Ветер воет тихо-тихо, можно и не заметить, не надо его замечать. Я вижу огорчение на лицах - положительная обратная связь только усиливает беспокойство. Беспокойство, беспокойство, беспокойство. Навязчивый ветер колет, шершавая бумага, шкряб-шкряб изнутри так. Стирается всё, стачивается, соскребается. Всё это сон. Страшный холодный сон. Тёмная ночь с фонарями декорация статичного мира.

Когда-нибудь ты проснёшься.

15:17 

Когда ресурс умирает, операции по его спасению воодушевляют, встряхивают нервы, заставляют действовать, дают отвлечься на время от настоящих проблем и вообразить себя героем из манги, прочувствовать принадлежность огромному движению и faint ощущение, что где-то в цифровом мире у тебя есть дом....


Когда ресурс спасён, и не надо больше ни за кого биться, всё это теряет значение, и сразу же становится так противно за всё, что произошло...
А выделенный бесплатно кусок памяти на сервере не имеет ничего общего с домом.

14:04 

...как будто если некоторое время переживать, нервничать и загоняться на какую-то совершенно несущественную тему, всё это в себе пережить и выговорить, то... То в какой-то момент ВСЕ переживания спадают, даже те, что ещё не были высказаны.

Странный эффект.

А ещё немного напрягает, что все загоны и переживания под моим настоящим интернет-именем. Хочется как-то всё-таки прикрыть стыд и не выворачивать наизнанку всю уже душу...
Хотя.
Who the freacking cares

13:00 

Вот бы можно было бы разделить записи в дневнике, перенеся _со_всеми_ комментариями некоторые в другой.
Тогда было бы у меня два дайри: "Дневник боли" и "Дневник боли, но прикольной".

00:08 

По разговорам с агентом возникло ощущение, будто она ищет хозяйке, не просто квартиранта, а... друга. Соседку, которая будет жить с одинокой пожилой женщиной как семья. Так мне показалось по разговорам.
А это не то что я могу выполнить.
Я не могу по договору стать другом.

Мне уютен адрес, мне мила комната, мне приглянулась хозяйка, собачка её чудо. Мне нравится агент за четкую работу, ясные ответы и оперативную связь. Но мне не нравится, как в деловые отношения собственника, агента и арендатора примешиваются отношения близости, дружбы, привязанности...

Как бы мне аккуратнее отказаться. Как бы так выразиться, чтобы никого не обидеть и никого не подставить сначала радостным согласием, а потом категоричным отказом?

21:39 

Агент сказала, что уговорила хозяйку взять меня, потому что, цитирую: "Вы Аня, а у меня дочка Аня, поэтому я за вас".
Эм
Эмм
Эээээммммм
Я думала, подобные вещи решаются по критериям ответственности съёмщика во время переговоров, его поведения на просмотре, общего впечатления, отсутствия отталкивающих черт в характере и в целом эмоциональных предпочтений, тк вместе жить.
А не по имени.
Эм.
Это вообще нормально?
Что-то они меня напрягают.
Мне как-то больше по душе деловые отношения десу. А не привязанность. От человека который меня даже не видел.
Я теперь чувствую себя так, будто отняла эту комнату у второго претендента.

18:37 

Верность вассала своему сёгуну:
вчера начальник поранил руку ножиком,
сегодня я долбанулся о ящики до крови.
Ходим теперь оба в пластыре.

07:49 

Перово - няша :3
От работы ехать лампово, а сами улочки - такие миимими >< Особенно ноябрьской ночью в свете рыжих огней, тишина в пяти минутах от шумного метро.
Комнатка слишком хороша. Слишком уютная, слишком соответствует моим представлениям о том, какой должна быть милая комнатка чтобы спать и сидеть смотреть в тепле мультфильмы, переписываться с друзьями и набирать волнующие тексты, что... Что пусть сдадут её второму претенденту, а я найду чего-нибудь попривычнее. Кстати, первый раз когда агент организует всё по-человечески, начиная с грамотно составленного объявления, заканчивая полной ясностью в вопросах документов. А то от прошлой комнаты я отказалась ещё и потому, что про договор агент с собственником отвечали мутно, и мне это не понравилось очень.
На работе новый сотрудник. Наконец-то у меня адекватное количество выходных.

20:02 

Самое страшное чувство - оцепенение.
Когда просто стоишь на месте, не можешь ни пошевелиться, ни слова сказать, ни даже вдохнуть нормально.
Какие механизмы такие действуют в организме, что просто звуки, сотрясения воздуха разговором, который зашёл куда-то не туда, делают настолько плохо, что даже и не больно уже.
Просто стоишь и нет ничего.
Ни ярости, ни обиды, ни боли, ни грусти.
Просто перегруз.
Нет эмоций.
Только пустота.

От того, что мой мир только что треснул у самого основания.

19:50 

Семья - это кредит, заключаемый либо на младенца при его зачатии, либо на супругов при совершении брака.
Кредит, в котором не оговорены ни сроки, ни ставки, ни условия, ни размеры выплат. Всё определяется предоставлением человека о слове "семья".
Семья даёт друг другу всё бесплатно: еду, кров, поддержку, нежность, решение проблем, любовь.
А потом спрашивает.
Внезапно.
Жестоко.

Если какой-то человек двадцать два года тебя кормит и поит, покупает одежду и технику, слушает что с тобой стряслось, лечит, готовит еду и старается ради тебя совсем бесплатно - не радуйся такому человеку.

Бойся.
Это не бесплатно.
Ты должен ему свою жизнь.

22:42 

ДерпФест'17, день второй.
Осака защищать О-нее-сан!!




Больше!

Фотографии от замечательного мастера Алексея Говядова~

23:25 

Осак и О-нее-сан в первый день ДерпФеста'17!



Фотки вот этого дяди~

Как я объясняла всем: "Мы близнецы. Просто родители сначала родили её, а потом: "Балин, мы что-то забыли!" - родили меня".

23:15 

Квартирный вопрос - как два кусочка паззла, что вроде и по картинке, и по форме подходят, но, вкладывая, по малой неровности трения понимаешь, что нефига. И можно уговорить себя о мнительности, подозрительности и "нуподходятже". Но потом уже ничего не сложится.

Решили с маман пока оставить на ближайшие два дня, а в выходной мой сесть и всё проговорить. Найти, что же не так. Какой невпихуемый паззл я наивно пытаюсь эпоксидкой приклеить на показавшееся положенным ему место.

08:23 

Мои ноги сейчас отвалятся и останутся лежать отдельно, а горло перестанет говорить. Радиодетальки радиолюбителям будет продавать бесплотный дух в прикиде радиоактивной защиты.
Великолепное чувство.

00:18 

А вообще, я слишком сильно устал сегодня, чтобы о чём-либо волноваться.
Я танцевал целый день.
Я был волонтёрским волонтёром, настолько волонтёром, что даже не записывался в волонтёры, а пришёл в разгар мероприятия: "Эй, чем помочь?". И я был серым волонтёром, потому что был без волонтёрской формы и волонтёрил изнутри толпы.
И моим заданием было раскачивать танцпол, а значит безостановочно танцевать, танцевать, танцевать! Откуда во мне столько энергии было танцевать почти что без перерыва? Хотя, если расслабить тело и слушать музыку - тело само движется. А на кендо меня научили босиком скользить, поэтому, скинув берцы, скользил по серому клубному полу, выписывая что-то около фигурного катания под медленный рок. И со сцены моя часть была танца. Когда на сцену вышли разные люди, я вышла среди них, танцевала с О-нее-сан.
День сумасшедшего крика, день когда всё двигалось и неслось, в закрытом тёмном помещении пролетал день, среди сполохов света, света и света, среди музыки и движения в музыке.
Я слишком устал и слишком счастлив, чтобы чувствовать какую-либо обиду.

23:40 

Завтра-послезавтра будет жёсткий день. Завтра и после завтра у меня два полных дня подряд: 6-ое считается за субботу, 7-ое за понедельник, и МЕЖДУ ДВУМЯ ДНЯМИ ПРИДЁТСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ "ДОМОЙ".
Блин, если бы не фестиваль, и я сказал бы в четверг, то спать бы чапал уже на новое место.
Успел бы найти новое.
Потому что с тем, что я уже выбрала - родители КАТЕГОРИЧЕСКИ против того, чтобы собственник был мужчина.
Настолько категорически, что когда я сказала что "ок, поищу другой", они автоматически дали добро на всё остальное. Ок, не дали добро, но это были уже не непреодолимые возражения.

Охохохох, будет финансово сложно.
Особенно сложно, что в глубине души я всё ещё надеялась на доброе соглашение и на "а можно небольшую денежку на начальное хозяйство?". Денежки не будет, отныне всё своими силами.

Ну что ж.
Пришла пора самой себе доказать, что недипломированный специалист всё равно остаётся полноценным человеком. Способным самостоятельно заработать себе на кров и хлеб.
Способный сам решать, чего ему хочется.

10:26 

Вегетарианский бургер, рецепт:
2 ломтика хлеба,
резаные помидоры,
резаный сладкий перец,
зелень по вкусу.
Овощи положить между хлебом. Украсить веточкой зелени. Сожрать в вполнтёрской первого дня ДерпФеста 2017.

Это просто со спонсорских обедов всё вкусное съели, осталась только сумка хлеба, контейнер овощей и поднос укропа.
А Осака не была ни спонсором, ни волонтёром. Осака была просто сестрой организатора, и где-то в конце феста отправилась на поиски родной души: "О-неееее-сааан, что-то мне скучно, нагрузи меня работой". И О-нее-сан отправила Осаку кушать.

Ну как у меня вот так получается? хД

12:10 

Очень неловкое чувство, когда просыпаешься такой и СНОВА чувствуешь: "Я не хочу просыпаться. Не хочу выходить в реальность. Хочу остаться в мире сна..."
Потому что ЧТОЗАНАХ
У меня есть зачем просыпаться. У меня теперь есть в реальности: место, куда вернуться; работа которую работать; дело свободного времени, которое только я могу творить; люди, которых радовать...
Зачем опять это страшное чувство, что такого происходит в моём "доме", в моей семье, что я не хочу в неё просыпаться? .___.

Наноноль

главная