23:50 

Видана назначила меня крёстной матерью её дочки *О*
...
МЕГА-ДОВЕРИЕ!!!!

13:00 

Двух вещей опасаюсь.
Первая - что моя голова не лечится. Вот не лечится, и всё. Психика - штука сложная, от каких-то заболеваний лечение нашли, от каких-то нет.
А второе - что окажется у меня ложная депрессия. Которая не от веществ в мозгу, а от поведенческих загонов. Окажется она ложной и скажут мне: "лол, сами справляйтесь теперь". И я: "Блэт".

00:27 

Разбирал продукты
@
Ударился о открытую дверцу шкафа головой
@
Полез в морозилку за фасолью
@
Сломал дверцу морозилки

...
С моей тягой к разрушению противопоказано арендовать с собственником.

12:01 

В целом, если ещё больше прокачать профигизм, с родителями вполне реально себе жить.

Это я планирую когда в середине мая закончится договор съёма, диплом дописывать живя у родителей, тем временем накапливая денежку на дальнейшие передвижения по миру.

14:25 

Поиск артов с моим любим пейрингом - как двойное минное поле.
С одной стороны: "Эй, фуфуфуфу! Уберите эту пошлость от моих любимых персонажей!!"
А с другой: "Ааааааwwwwwwwww я щас умру от милоты!! >//////<"
Так и живём.

01:22 

Крч, празднование нового 2018 года оказалось квеститенцией всего дерьма, что было в 2017.

Началось с призрака панической атаки за пол-часа до полуночи. Это от препаратов почему-то хочется плакать: выплакать всю зажатую печаль и чтобы меня не утешали, не затыкали, а просто посидели рядом и подавали салфетки.
И, как-то немного до полуночи справилась с собой.
А все были нервные.
Но ровно в полночь выпили шампанского /моё безалкогольное/ сели кушать. Я, ослабленный миорелаксантом, сижу на диване в подушках. Вижу картинки лежат, думаю, можно порисовать. Рисую. Меня зовут батя с Младшей: "Осака, садись за стол". Я говорю, что нет. Просьба повторяется. Я снова отказываюсь.
Вижу: Младшая скрывает слезы, Батя зол как чёрт. Не понимаю.
Батя просит остановить музыку.
Начинает разборку.
В новогоднюю ламповую посиделку - разборка, почему я веду себя так, как комфортно мне, а не как требует большинство.
И я говорю. Через слезы панички, твёрдым выговором менеджера по продажам, говорю: что я на данный исторический момент сижу на колёсах, что эффект непредсказуем потому что принимаю только четвертый день, и что если Батя видит что я замкнулась - не надо решать, что я обиделась и обижаться в ответ, а подойти и спросить. А сейчас мне просто надо спокойно посидеть. Я сижу с ними. Но не за столом. А на диване.
Там ещё батя с маман начали сраться, но я им сказала, чтобы их отношения оставались их отношениями - а не нашими с сестрой.
Короче, сам от себя в ахрене.

Инцидент хз, исчерпан или нет. Сейчас с маман сидим, слушаем музычку, кушаем селёдку под шубой, болтаем за жизнь.

Всё что надо мне помнить по поводу того, почему я живу отдельно.

23:47 

Ещё раз кто-нибудь из домашних поднимет на меня голос или обзовёт дурой - я встану и уеду в Перово.

22:39 

Не хочу подводить итоги года.
Этот год был полон всего. И боли в этом году было столько, что нынешняя-я только удивлённо поднимает бровь: "Разве может человеческое существо вытерпеть столько саморазрушения?". Может. Вытерпело.

Не хочется праздновать Новый Год. Не потому что бубубу, а просто хочется в уюте и тепле с лёгкой лиричной грустинкой красивой музыки лечь спать и спать крепко, долго, выспаться в первое января 2018. Не зацикливаться на смене. Не спотыкаться. Идти вперёд.

Что было - то прошло.
Что было в прошлом - то осталось в прошлом.
Есть только то, что настоящее.

19:33 


17:30 

Плюсы жить одной: если устал, обдолбан препаратами или нет настроения праздновать - можно просто лечь на диванчик и не шевелиться.
Дома у родителей - даже узнавших уже что я неадекватен на антидепрессантах - каждые три минуты расслабона - дёрги, требования срочно решить кто будет резать перец, вопли по потолку что к бабушке уходить через целых два часа, а у нас ничего не сделано, ругань на не приклеивающуюся гирлянду, обидки что ни у кого нет желания наряжать ёлку, etc.

Праздник на нервах - никакой не праздник.

15:22 

Сегодня рабочий день длился 5 часов.
Обычный мой рабочий день длится 9 часов.
За сегодня я продал на почти в 2 раза больше денег.
Просто охренел когда дневную выручку увидел.
....
......
Блин, ещё один такой бы день - и я выполнил бы декабрьский нереальный план =___=

09:42 

Когда действие препарата заканчивается, я чувствую себя лучше чем до начала приёма.
НО АДСКИ ЗВЕРСКИ ЖУТКО НЕВООБРАЗИМО хуже, чем во время действия.
Но НАМНОГО лучше, чем без него вообще.

Как арматуру в кирпичики забивают.

09:37 

На каникулах Близнец собирает всех наших! \(*____*)/
Еееей, компания жива ^.^

00:38 

К завтрашнему событию отношусь как: "Какой-то очередной ивент, у родителей надо быть. Чего бы скрафтить пока со стаффом? О, там сканер есть, можно картинки посканить".

21:25 

Решила провести эксперимент и выпить не оба препарата вместе, а сначала антидепрессант, а через час - противосудорожное.

...
Ощущение жуткое.
Вот когда я, ночь очень мало спав, выпила энергетик - было иррациональное чувство что хочу спать, очень хочу - но не могу, что-то связало мои глаза и будоражит мою кровь, не давая уснуть.
Тут то же самое.
Меня истерит изнутри, хочется кричать и реветь, выплеснуть все нервы - а что-то связало внутри и не даёт.

Через пару дней попробую такой же эксперимент наоборот.

14:52 

Из замечательных новостей:
мою онкологическую подругу выписали! \(*__*)/
Встретились, погуляли, попили чаёчек~

Из хороших новостей: дали поиграть в Персону 5.
Я чуть не умер от динамики пролога, просто сидел и такой "ААААААААААааААААААаааАААА!!!!"
Однозначно ребята-создатели постарались.
*прижал к сердцу Персону 3 и не отпускает*

И ещё неплохих новостей: рисую.
Немножечко рисую.
В монохроме, но таки рисую.

15:48 

Экономия от Осаки:
1. Пойти в Передвижник
2. Набрать себе всего-всего.
3. Увидеть что большая на кассе очередь.
4. Положить всё на место.
5. Ничего не потратить.
6. И ничего не рисовать.

14:52 

Когда в женский туалет дофига очередь, так и подмывает воспользоваться тем, что меня постоянно на "молодой человек" откликают - и пойти в мужской.

13:08 

Проснулся с давно забытым чувством не раздолбанной чашечки, а нормального жизнедействующего существа.

Дождался окончания действия препаратов.

Ощутил, словно небо вновь упало мне на плечи.

01:18 

Нет, я не перестану сегодня рассказывать насколько очешуенно я себя чувствую с антидепрессантов.

Мне выписали таблетки от тревожности и, собственно, сам антидепрессант.
И это шикарное чувство.
Чувство когда Nothing Freacking Care.
Мысли идут - но я сама решаю переживать мне о них или нет. И если я мысль думать не хочу - она уходит как пришла. Не мозоля глаза и мозги. Не требуя себя думать. Не отравляя эмоции тревогой.

Наноноль

главная